Анекдоты на деловую тему

А вот про малый бизнес анекдотов мало. Видимо, не смешно. )
Ну я про бухгалтеров нашел, наверное, подойдет.

Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай
или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то
знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у
всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через
час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: <Знаем-знаем,
накушались вволю>.
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка,
замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем,
отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно
спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в
сторону рая) - успеют.

Мужик заходит в налоговую инспекцию.

- Вам чего? - спрашивают его.

- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

Собственный успех - хорошо! Но чужой провал - тоже неплохо...

Мама, тут какой-то серый стучит, говорит, принёс что-то.
Мы что-нибудь заказывали?
Семеро козлят

В супермаркетах как известно водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так мужики до чего додумались... подходят, быстро открывают и отхлебывают!
Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!

Еще один ничего себе:

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600
и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%".

Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
- Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен...
Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 фунтов!
- H-да? И как же он выглядит?
- Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

Разбогатеть вовсе не трудно, если ежедневно откладывать больше денег, чем зарабатываешь.

На тему алкогольных отравлений:

Два мужика в райском саду собрались выпить нектара. Присели на траву, вдруг рядом падает еще один. Сидит озирается. Они ему кричат:
- Эй ты, третьим будешь ?
- Буду!
Только рОзлили, тут новый мужик пропал. Обматюгали его меж собой и только собрались выпить как мужик опять откуда-то вывалился. Они ему:
- Ты, мать-перемать, чего тут суетишься ?! Будешь пить или нет ?!
- Да вы ребята извините, я еще в реанимации...

На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель.

Супервайзер проводит с ним собеседование.

Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж.

Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз!

Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите!

Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день.

Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер!

Менеджер: - Но у меня есть еще один день!

На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит: - Сволочь...Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов!

Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов! Супервайзер: - От кого?

Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!

Еще один симпатишный:

Вызывает босс секретаршу и говорит:

- Мне нужен человек (описывает его тех. данные, все, что он должен знать и т. д.) подай объявление в газету и начинай собирать резюме. Спустя две недели, приходит секретарша и кладет на стол пачку с 50-ью резюме.

- Вот, босс, собрала, все, что вы просили, все как один подходят под ваши требования.

Босс, недолго думая, берет примерно половину, на глазах у секретарши, и выбрасывает в мусорку рядом.

Та в полнейшем шоке:

- Как же так, босс??!! Я старалась собирала, а вы... и кроме того, может, именно один из тех людей, которых вы выкинули, и есть тот человек, которого вы искали?

Босс не отрывая глаз от компа, отвечает:

- Мне не нужны неудачники!

Предъявив удостоверения оборотней, оперативники начали пить кровь у предпринимателей.

И еще один про бухгалтеров мне понравился:

Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.