Как организовать рэп-концерт и хорошо заработать?

Итак, вы решили организовать массовое мероприятие. Автор рассказывает о малейших нюансах организации концерта – от расклейки афиш до уплаты денег за сломанные стулья. Дерзайте - и зарабатывайте культурно и ярко. Все обязательно получится!

Итак. Такого-то числа предполагается провести такое-то мероприятие, предполагаемая аудитория столько-то людей такого-то возраста, вы планируете расклеить столько-то афиш, раздать столько-то флаеров. На стольки-то радиостанциях и таких-то телеканалах вы планируете пускать ролики столько-то раз в такое-то и такое время. Таким-то хронометражем. Зачем эти сухие цифры и формулировки? Чтобы достать на все это денег! Мы готовимся к серьезным делам. Идем искать спонсоров!

Тут увлеченный читатель воскликнет: "Нуу вот... Идти у кого -то бабок просить...". Ошибка в слове "просить". Ничего ни у кого просить не нужно. Вы продаете акцию. Точнее вы продаете аудиторию. А еще точнее, ее внимание. Вы - продавец. Но если все-таки перспектива вступать в деловые переговоры с такими же коммерсантами, как вы, вас удручает – что ж, пожалуйста, только потом не удивляйтесь, если на разговоры по сотовому вы потратите больше, чем заработаете с мероприятия. Вы со мной? Тогда вперед!

Итак, вы представитель молодежной культуры, организуете массовое мероприятие. Другими словами вы собираете в одном месте толпу народа, чьи глаза направлены в одну точку (в смысле на сцену ) и широко открыты. В чьих карманах билеты, сохраненные на память, флаера давно перекочевали закладками в учебники, а каждый выход радиоролика в эфир, купивший билет или только собирающийся коментирует словами: "Я пойду, а ты?" Молодежь – лакомый сегмент рынка. Самый направляемый. Поэтому вы желанный гость в рекламных отделах коммерческих предприятий.

Рекламные площади на площадке

Радио и теле-реклама

Рекламная площадь на афишах, флайерах и билетах

Промо-акции во время концерта

Конкурсы

Торговые места

Добавлю вам еще немного уверенности в своих силах. Вас наверняка коробит "молодежь" из телевизионных роликов, рекламирующих шоколадные батончики и прочую дрянь. Их сленг, манера одеваться - да и зачем батончик "Принц" 25-летнему парубку?.. А ведь именно так нас представляют производители, чей товар рассчитан на аудиторию 14 - 28 лет. Чуете, к чему клоню? У вас есть то, чего нет у них – вы на сто процентов в теме. Вы в полном контакте со своей аудиторией. И ваша задача убедить предполагаемого спонсора, что ваша аудитория - это их аудитория. Уверен, если бы вас смогли соблазнить продавать шоколадные батончики вашим товарищам - вас бы наверняка повесили на доске почета шоколадной фабрики. Но вас ждут другие вершины, поэтому продолжим.

Посетители вашего концерта готовы заплатить за билет сумму, в несколько раз превышающую стоимость баночки этого коктейля или пачки этих сигарет - и если все пройдет на высоте, обязательно придут и на следующие концерты, организованые вами. Поэтому как коммерсант вы более успешны в локальном смысле. И пусть ваш концерт существует пока только на бумаге, и раньше вы никогда ничего подобного не делали. Вам нужно проникнуться такой уверенностью в успехе предстоящего мероприятия, что по ходу диалога она передастся вашим будущим партнерам. Дайте им понять, что ваше предложение уникально. А значит, им обязательно нужно заключить с вами договор - пока этого не сделали конкуренты.

Кстати, уникальное торговое предложение – именно так в маркетинге называют то, что напечатано на аккуратных листочках, что уже ждут своей минуты в вашей папке/рюкзаке/портфеле. Итак, что же там?

Коммерческое предложение

Коммерческое предложение подробно

Сценарий акции

План рекламной кампании

Пакет генерального спонсора

Пакет спонсора

Пакет информационного спонсора

Пакет технического спонсора

Прайс – лист

Многовато? Пусть это вас не пугает. Последние 6 документов - это почти одно и то же. Теперь о каждом подробнее.

Коммерческое предложение. Это краткое изложение сути: будет крутое событие, соберется столько-то человек, и мы предлагаем использовать возможности этого мероприятия для рекламы вашей марки. Без цен и конкретных позиций. Основная задача этого документа – вызвать интерес у читающего, заставить его узнать подробности. Рекомендую уместить на один лист, чтобы не утруждать несомненно-вечнозанятого-делового человека какими то рэпами.

КЛЕИМ АФИШИ. Составьте подробный план, когда где клеить и доклеивать. Вам нужны пешеходные зоны, места тусовок и места, обозреваемые из транспорта. Есть особый тип расклейщиков. Боевые машины. Вам непременно нужно их найти. Откуда они берутся, я не знаю, но то что они есть, это факт! Это те люди, которые получают реальный кайф от того, что расклеивают афиши. Одни из них воспринимают это как игру, другие как войну - но они клеят напролом. Если вы уже знаете таких людей - вам повезло, если нет - ищите и не теряйте, это ваши верные друзья. Со всеми другими вам придется работать кропотливо и ни на минуту не прекращать контроля, вплоть до того чтобы идти по их следам и считать наклеенные афиши. Постарайтесь воодушевить расклейщика тем, что он помимо банального заработка принимает участие в великом деле, в котором вы полководец, а он армия. Пусть думает, что он революционер, вестник вселенского разума, провокатор-саботажник - кто угодно, но он должен быть настроен всерьез и по-боевому.

Где искать расклейщиков? Лучше дайте объявление в газету. Иначе цены будут диктовать вам. Нормальная цена - та которая ниже процентов на 40 средней, называемой в рекламных агентствах. Ценоисчисление идет за наклеенную афишу. Остерегайтесь наркоманов-расклейщиков, детей и творческой интеллигенции – эти люди плохо клеят афиши. Никогда не платите вперед. Опытному расклейщику это в вас выдаст профана, соответственно он может сделать поблажки для себя, а злоумышленник вас кинет. Если вас будут разводить на клей – не ведитесь. Расклейщики знают, что лучший клей – мучной клейстер. Цена - копейки, клеит – ну его на...

РАЗДАЕМ ФЛАЕРА. Если афиши еще можно как-то проконтролировать, то раздачу флаеров сложнее. Очень забавно работают рекламные агентства. Один промоутер (так они называют раздающего), к примеру 100 рублей в час, один супервайзер, контролирующий работу до 3-х промоутеров 100 рублей в час. "Окей, девушка, беру 9-х промоутеров, 3-х супервайзеров и одного супер-мега-вайзера, контролирующего супервайзеров!". Только если все это одна команда - вы попадете на бабки и флаера. Рекомендую набрать честных ребят из тусовки. Особенно из тех, кто и так весь день на улице болтается и кто легок в общении с людьми. Заработать денег на таком деле - благо для голодного тусовщика. Тем более, если ребята в теме, они точнее будут бить в цель. Вам нужна молодежь, которой нравится рэп.

ПРОДАЕМ БИЛЕТЫ. По российским законам продажа билетов на концерты облагается налогом, поэтому перед налоговой вам нужно будет как-то отчитаться. Однако часто можно договориться с площадкой о том, что вы работаете по их билетам, соответственно налоги становятся их проблемой. А вам достается несколько пачек билетиков наподобие тех, что раньше продавали в кассах цирка, которые официально называются билетами строгой отчетности. И если специальных телодвижений в сторону налоговой при изготовлении ваших билетов вы не делали, вам придется поприкреплять эти билетики к своим. Это нормальная практика. Вы будете спокойны, что по крайней мере во время подготовки концерта к вам вопросов со стороны государства не возникнет. Если площадка не дает свои билеты – их нужно купить у государства. Есть такие магазинчики, где продают всякие государственные бланки, бухгалтерские книжки и проч. Там же и продают эти билеты строгой отчетности. Но не просто так. Их продают на какие-либо учредительные реквизиты. Помните о домашнем задании? Это вам второе домашнее задание. Разобраться как сработать по отчетности. Возможно, в вашем регионе дела обстоят иначе.

ДОГОВАРИВАЕМСЯ С ОХРАНОЙ. Зачем она собственно? Во-первых, без договора с охраной вам площадка откажет в аренде. Во-вторых, люди есть люди, а толпа есть толпа. Случиться может что угодно - поэтому охрана нужна. Охрана бывает разная: милиция, ведомственная охрана, вневедомственная охрана, частные охранные предприятия, свои пацаны, чужие пацаны. Первые три организации я бы вам не рекомендовал: понтов много - толку мало. Наименее вменяема милиция. Если на площадке будут работать 30 милиционеров, то 27 из них будут смотреть концерт. При этом 10 будут нетрезвыми, а 5 придут за автографами и сфотографироваться. Гораздо четче и корректней работают ЧОП'ы - частные охранные предприятия. Они и дороже, но головняка с ними меньше. Свои пацаны - это хорошо, но у каждого своего пацана есть еще с десяток своих, и поэтому на дверях и в зале будет непонятка. Чужие пацаны (байкеры, ОПГ, борцы, боксеры) быстро становятся своими пацанами или же наоборот вступают в конфликты со своими.

Скорее всего, выбранная вами площадка заявит о своих предпочтениях по охране, которые складываются из положительного опыта предыдущих мероприятий. Это может быть полезно. Имейте в виду, что может произойти и следующая ситуация: вы договорились с ЧОП, а на вас выходит районная милиция и навязывает свои услуги, мотивируя терроризмом, "прошедшей информацией о готовящихся беспорядках", парниковым эффектом и глобальным потеплением. Будьте готовы отмазываться от них. С охраной так же не сработать за рекламу. Готовьте деньги. Не забудьте разделить сумму на 2 части. Часть до - часть после.

ДЕНЬ КОНЦЕРТА. Вечером этого дня готовьтесь к сюрпризам, которые преподнесет ваша психика. Это может быть как мгновенное избавление от бессонницы, если вы ей страдали, так и внезапное ее появление, если вы о ней и слыхом не слыхивали. Денек будет что надо!

ВСТРЕЧАЕМ ГОСТЕЙ. Будьте готовы к тому, что к вам никто не приедет. Такое бывает. Человек садится в самолет или поезд, а из него не выходит.. Вопрос - где он?! Возможно он вусмерть пьян. Дорога - дело такое... Тогда его нужно вынимать из вагона и отрезвлять в срочном порядке. Ведь у артиста сегодня большой день! Пресс-конференция, автограф-сессия, интервью, завтрак-обед-ужин, да и концерт в общем кое-кому дать не мешало бы. Но будем надеяться, ваши гости трезвы и готовы работать. Ок, везем их в гостиницу. Обычно гостям требуется около часа, чтоб привести себя в порядок. Рекомендую выполнять райдер, даже если с группой не едет тур-директор, который готов за отступление от условий привоза прогрызть вам дырку в темечке. Все равно, чем лучше с артистами, тем лучше отдача. Вы же хотите хороший концерт?!

Кормежка, привоз на прессуху, площадку - это уже можно поручить своим помощникам. Но проинструктируйте их, что артисты это такой народ, который очень быстро напивается. Поэтому с алкоголем и прочей травой нужно быть поосторожнее. Тем временем у вас море забот. Вот маленький список: очень много денег в кассах и очень мало билетов; вдруг выясняется, что кто-то чего-то недопонял, и на прессуху не хотят вам готовить фуршет; запланированое интервью смещается на час вперед, и непонятно, хватит ли группе времени на саундчек; звонит начальник вашей охраны и что-то рассказывает о том, что собака - миноискатель заболела и отказывается идти на концерт; человек, обещавший вам диджейские вертушки (их почти никогда не бывает у звукарей) уже час как не берет трубку... Зато телефон не умолкает от звонков ваших знакомых, которых вы уже год как не видели... и тут вот они, и очень хотят попасть на концерт. Со своей девушкой непременно. "Как!? Ты не знаком с Люсей?! На концерте познакомлю!!" В общем, всем этим нестройным оркестром вам нужно дирижировать, а тут еще звонит ваш помощник и говорит, что оказывается все участники группы - вегетарианцы и жрать пельмени отказываются наотрез. В общем, голова превращается в насос.

ПЛОЩАДКА. Итак, площадка в вашем распоряжении к примеру с 16-00. К этому моменту как раз привозят звук и начинают его устанавливать. Там обычно слаженная команда и до саундчека ваше участие будет только во вред. Здесь важно не упустить один тонкий момент. В зависимости от хитрости администрации площадки вам будет или не будет предложено принять зал. Подписать бумажку, о том, что вы приняли зал в целости и сохранности. Причем в этот момент перед вами обстоятельства или администрация может разыграть спектакль с целью отвлечь ваше внимание от непосредственного осмотра отныне ваших владений. А сделать это жизненно необходимо, иначе вам придется потратиться на благоустройство площадки после концерта.

Тактика ваших действий должна быть следующая: взяв с собой представителя площадки, начать осмотр. На лице написать полное недоверие и желание разоблачить хитрецов. Сначала общий осмотр и анализ ситуации здравым смыслом, слегка замутненным паранойей. Видите ряды кресел, расставленные перед сценой в виде некоего ограждения? Никакое это не ограждение - это поломанные кресла, подшаманеные местным столяром для их дружного ухода в небытие. Тут же уберите их и замените более походящим ограждением. Если такового нет, если оно вообще нужно - обратитесь к вашей охране. Краны и зеркала в туалете, унитазы, двери, все что шатается, криво и поломано, все что даже и не может быть поломано, нужно осмотреть. И зафиксировать в акте. С вас спрашивать будут так же. В итоге осмотра, представитель площадки, видя вашу настырность, может превратиться в вашего соратника. Учитывайте его подсказки, но не полагайтесь полностью. Он плут!

VIP ЗОНА. Ожидаете много важных гостей? Организуйте охраняемую vip-зону. Это потешит самолюбие ваших гостей, повысив их статус на этом мероприятии. Хорош отдельный vip-вход, но это так же может и превратиться в головняк. Решайте сами.

ОХРАНА. Приезжает обычно за час до начала. Первым делом они собакой обнюхивают зал на наличие взрывчатки и остатков хот-догов. После этого начальник начинает инструктаж. Накануне не премините поговорить с начальником о нескольких моментах, если это, слава Богу, не милиция. Первое. Если кого-то засекут с планом пусть не сдают ментам (по правилам недалеко от входа будет дежурить "бобик"). Обычно к такой просьбе относятся нормально. В зависимости от отношения к этому вопросу самого начальника, вам могут быть предложены следующие варианты разрешения ситуации: пендель и на улицу; на улицу без пенделя; пендель без улицы; полный игнор; веселая раскурка с охраной. Выбирайте третье. Потому, что на вашем мероприятии оперативники будут в любом случае, и если весь зал достанет папиросы - вопросы будут к вам и к вашей музыке. А раскуриться можно и до концерта. Второе. Вход (двери) работают так: Первая линия - ваш человек (контроль билета) + 1 или 2 охранника (выпроваживать фальшивобилетчиков), вторая линия – охрана с металлоискателем. Третий вопрос. Охрана закулисья. Полная блокировка возможности пробраться на сцену и за кулисы из зала. Вам будет проще работать. Четвертое. Обсудить увоз артиста с площадки, точнее обеспечение охраны.

САУНДЧЕК. Группа приехала на площадку, и если к этому моменту в зале уже скопились ваши соратники - попросите их пойти прогуляться. Если нет - не допускайте захламления зала людьми, не имеющими отношения к проверке звука. Артисты начинают нюхать микрофоны. Обычно они хорошо понимают чего им надо, и если звукорежиссер (со стороны хозяев звука) не законченный тормоз - процесс идет гладко. Рекомендую быть зрителем, если возникнет какой вопрос - к вам обратятся.

SHOWTIME. Итак, дамы и господа, шоу начинается! В активе своей команды рекомендую иметь ответственного и непьющего человека, который на время концерта становится stage-manager'ом. Это тот человек, который обеспечивает нормальный ход концерта. У него в голове сценарий (так же сценарий с точностью до минут висит в гримерках и закулисье), за неукоснительным исполнением которого он ревностно следит. Также он контролирует миграции микрофонов и запасы минералки на сцене. Если артисту вдруг необходимо совершить звонок в Стамбул - он обращается по этому вопросу к stage-manager'у. Думаю не нужно говорить о том, что пропускать в гримерку во время концерта своего кума с женой «шоб сфотаца» - не следует. Потом, все потом. Сейчас концерт.

КОНЦЕРТ ОКОНЧЕН. Если артисты не возражают - можно организовано, по очереди, запускать людей из зала или из vip'a сфотографироваться и взять автограф. Позаботьтесь о грамотном увозе артиста. Чем круче был концерт, тем больше людей соберется у выхода с площадки. Увещевания и призывы разойтись здесь не помогут. Люди ждут своих героев. Поэтому рекомендую накануне обсудить с администрацией площадки возможность воспользоваться черным ходом. К этому моменту там должен ждать транспорт и расставлена охрана. Артисты едут в гостиницу освежиться и на ужин, вы к ним присоединитесь позже, у вас еще несколько дел.

РАЗБОР ПОЛЕТОВ. Вот итоги концерта. Были поломаны три стула и разбит унитаз. От колонки оторван шнур. Задержаны хулиганы, который дрались ногами... Спокойствие. Сейчас все начнут у вас вымогать деньги. Помните, если вам говорят, что этот сливной бачок стоит столько-то - потребуйте с предъявляющих чек или другой документ, о том, что он действительно столько стоит. Если его нет, а от уплаты не отвертеться - предлагайте свою сумму. Рекомендую стоимость поломок вычитать из гонорара охраны. Разумно сначала дать им предоплату, а остальную часть оставить у себя вот как-раз на такой случай. Охрана возмущена - вы настаивайте. Они же сюда работать приехали, а не концерт смотреть: проморгали - их проблема. Проблемы с нарушением порядка - так же на охране. Хуже, если вам предъявляет счет милиция за наведение порядка на прилегающей территории. Якобы, понадобилось даже вызывать ОМОН. Это их работа - и платит им государство. Но спорить с милицией опасно, у них есть инструменты, которые заставят вас платить. Так что постарайтесь съехать - нет бабок, вы сработали в минус, нечем платить артистам и т.д. Не выходит - торгуйтесь. Но перед тем, как решать эти вопросы - заберите из кассы деньги и расплатитесь с кассиром. Все. Звукари разбирают звук. Уборщики убирают зал, вы снимаете баннера. Концерт окончен.