Как не дать перфекционизму разрушить вашу жизнь: советы психолога

Любите порядок? Ненавидите опаздывающих? Получаете третье высшее образование? Ругаете домашних за грязные ботинки? Поздравляю, вы – перфекционистка.

Перфекционизм не значится в списке психиатрических диагнозов. Но в современном обществе, нацеленном на оценки, достижения и бесконечный «рост», он является причиной страданий огромного количества людей, которые стремятся всё и всегда делать совершенно. Потому что по-другому они себя не любят. И не верят, что их можно любить несовершенными.

Многочисленные бизнес-тренинги настаивают на том, что «Вам не слабО!», «Не останавливайтесь на достигнутом!», «Не соглашайтесь на меньшее». Работодатели хотят от вас не только профессиональных знаний, но и активности, энтузиазма, умения и готовности параллельно работать в нескольких проектах с утра до ночи. Реклама говорит, что можно зарабатывать сотни тысяч (не отходя от домашнего компьютера) – и тогда вы сможете позволить себе все самое лучшее.

Так вокруг нас появляются целые армии достиженцев и перфекционистов.

Они идут к своим целям, по колено в соляной кислоте. Им недостаточно просто хороших результатов на среднестатистическом уровне. Им нужны блестящие успехи, весомые преимущества и неслыханные победы. Но только совсем не ради славы. Они бегут как неутомимые ослики за этой морковкой ради утешения своей раненой самооценки. Они надеются доказать своему вечно бубнящему внутреннему критику, что они все-таки чего-то стоят!

С раннего школьного возраста отличников хвалят и ставят в пример, а двоечников – позорят и однозначно предсказывают им неуспешное будущее. Но самые большие страдальцы – это те, кто чуть-чуть недотянул до красного диплома, недополучил одного балла до проходного минимума, взял лишь второе (или даже только третье) место на каком-нибудь конкурсе или олимпиаде.

Такие «недоотличники» никогда не признаются, что знают английский в совершенстве, прекрасно катаются на лыжах, да и вообще хвастаться не станут. Что бы они ни делали и каких бы высот ни достигли, они всегда знают, что могло бы быть лучше, что кто-то другой, хотя бы просто воображаемый другой, смог бы сделать это на 5+, а не просто на 5.

Самооценка перфекциониста очень сильно зависит от одобрения – как внешнего, так и внутреннего. И за это одобрение они порой готовы платить любую цену – заслуживать, доказывать, угождать и стараться, проходить через самые трудные испытания, чтобы их, наконец, оценили. Недаром психологи говорят, что недолюбленные дети – самые верные.

Кто виноват?

Согласно исследованиям американских психологов, девочки часто обладают достаточно тонкой и восприимчивой натурой и их связь с близкими людьми, как правило, с самого раннего детства сильнее, чем у мальчиков. И их зависимость от одобрения окружающими тоже выше. И, соответственно, тем острее они реагируют на неодобрение, разочарование, отвержение и критику.

Чтобы стать настоящей перфекционисткой, совсем необязательно, чтобы с вами произошло что-то чудовищное в детстве. Не спешите составлять компромат на родителей или учителей. Для кого-то вполне достаточно бывает пару раз оказаться «недопонятой», незаслуженно наказанной за ерунду или недохваленной за победы, которые кажутся очень значимыми для нее самой и совсем неважными для взрослых. И механизм запустился.

К тому же наши родители тоже почти наверняка выросли с задатками перфекционизма. В советское время люди ведь очень зависели от общественного мнения и коммунальных ценностей. Многие из них, когда были детьми, всерьез боялись дать повод для осуждения бабушкам у подъезда. Их стыдили за то, что соседский мальчик учится лучше, чем они. Ими гордились очень редко, потому что «перехвалить» ребенка считалось напрасным баловством. В результате многие взрослые и сами выросли с убеждением, что любовь – даже родительская – может быть только «заслуженной», жесткая критика – уместна и оправданна и что несовершенство твоего ребенка отражается на твоей собственной родительской репутации.

Перфекционизм: женская версия

Она не говорит и не делает ничего необдуманного. Она довольно напряженно держится в компании (особенно малознакомой). Если кто-то в разговоре ссылается на книжку, которую она еще не читала, она втихаря запишет себе название, чтобы потом непременно найти и прочитать.

Она не приглашает в дом гостей, если у нее, как ей кажется, не убрано. Либо она тратит огромное количество времени на наведение порядка (в ущерб сну, развлечениям или даже пунктуальности) — на всякий случай. Если вдруг кто-то зайдет, ей не придется за себя краснеть.

Она добровольно берет на себя все домашние обязанности, тем самым давая мужу возможность тихо отползти к дивану и компьютеру. Она может обижаться, жаловаться или даже скандалить, но она не может не делать. Ее критерии таковы, что трехдневная пыль кажется ей вопиющим бардаком, а если в холодильнике нет супа – она видит себя преступницей.

Она  — «вечный студент», и ей всегда кажется, что она еще не готова к выполнению серьезных профессиональных обязанностей, ей еще надо доучиться.

Она так же требовательна не только к себе, но и к окружающим. В офисе она не умеет делегировать ответственность. Когда она видит, что кто-то делает свои обязанности несовершенно, она либо накидывается с несокрушимой критикой, заставляя сотрудника ретироваться, либо с досадой отмахивается от помощи и опять берется делать все сама. Дома она становится идеальной мамой и заложницей собственных детей: только мама лучше всех приготовит праздничный стол; только мама поможет с уроками и смастерит карнавальный костюм; именно такую маму выберут в родительский комитет и «заставят» выполнять бесплатную общественную работу.

Такие женщины перестают наслаждаться жизнью.

Во-первых, потому что не умеют себя хвалить. Во-вторых, потому что нацелены только на результат (и только на превосходный), а не на удовольствие от самого процесса. Все радости для них превращаются в задачи – общение с детьми, воскресный пикник, вечеринка, секс, шопинг, путешествия. И, в-третьих, им просто некогда наслаждаться. Они перегружены работой на всех фронтах, даже во сне продолжая недоделанную днем работу.

Так что со временем они вообще перестают задаваться глупым вопросом: «А счастлива ли я? Получаю ли я от жизни то, чего хочу?» Часто они даже не знают, чего же они сами хотят,  потому что они живут не для себя, а для репутации, и основная их задача – угодить окружающим, а не себе самой! И самое ужасное то, что от нее тихонько «отползают» друзья, родственники и мужчины. Потому что чувствовать себя ничтожеством рядом с ее безукоризненным совершенством невыносимо.

Что делать?

Прислушайтесь к своему внутреннему критику объективно – чей это голос внутри вас делает вам замечания? Мамин, папин, бабушкин? И какие могли быть основания у этого человека, чтобы говорить вам когда-то все эти слова? Верните им мысленно эти слова – и ответственность за их произнесение. И позвольте им тоже быть несовершенными родителями, которые где-то напортачили. А если внутренний критик не унимается, наделите его смешным мультяшным голосом, и пусть попробует теперь покомандовать таким тоном!

Сделайте – мысленно или буквально – список своих достижений и похвалите себя за них. Не надо скромничать и прибедняться. Даже маленький шаг заслуживает уважения. Это не повод отказываться от самосовершенствования, это заслуженная награда, которую можно получать не только в самом конце изнурительного пути, а каждый день.

И еще. Попробуйте отойти подальше от людей, которые вас не ценят, как бы вы ни старались. И подойдите поближе к тем, кто вас любит – со всеми вашими крошечными недостатками.