Почему возраст от 20 до 30 лет самый важный?

После прочтения книги Мэг Джей «Важный годы», у меня возникло огромное желание поделиться с вами мыслями. Представляю вам свою рецензию на это книгу. Так почему же возраст от 20 до 30 самый важный?

«Да» — это то слово, благодаря которому вы получили свою первую работу, следующую работу, женились и обзавелись детьми. И даже если это вызывает тревогу, заставляет выйти из зоны комфорта, — сказав «да», вы будете делать что-то новое, встретите новых людей и измените свою жизнь к лучшему.»

Эрик Шмидт, председатель совета директоров компании Google

Какой же безмятежный возраст у двадцатилетних! Мы заканчиваем университет, веселимся, пробуем себя в разных сферах, встречаемся с новыми людьми…Но как долго может длится эта беззаботность? Все поменялось за последние пару десятков лет. В наши дни все меньше людей женится сразу по окончании вуза и выбирает работу всех жизни. Мы — свободолюбивые бунтари. Мы по-настоящему можем наслаждаться свободной жизнью. Только вот такое изменение сознания повлекло за собой определенные последствия…

Вступление

Мэг Джей — американский психолог — работает с молодыми людьми от 20 до 30. В своей книги «Важные годы» Мэг потрясающим образом преподнесла свои знания на конкретных примерах. И, хоть речь и идет об американских пациентах, многие ситуации были словно списаны с того, что происходит со мной и моими сверстниками. Это удивительное совпадение особенным образом уже с первых страниц увлекает с головой. Обычно я читаю книги по 2-3 недели, но эту проглотил буквально за 4 вечера. Моя увлеченность чтением подкреплялась не просто интересными мотивационными высказываниями, а ответами на глобальные вопросы, которые сидят в моей голове последние годы. А вообще мое знакомство с Мэг произошло несколько месяцев назад, когда я посмотреть и озвучил ее выступление на конференции Ted.

Книга разделена на 3 части: Работа, Любовь, Разум и тело. Из названия понятно о чем идет речь в каждой из частей: Мэг показывает ситуации выбора, в которых оказались ее пациенты в каждой из областей жизни.

Во введении автор приводит слова, которые эхом отразились во мне. Вот, что сказала одна из пациенток:

 «У меня такое ощущение, словно я посреди океана. Как будто я могу плыть в любом направлении, но земли нигде не видно, и я не знаю, куда плыть.»

Именно так, в 20 лет кажется, словно ты можешь быть с кем хочешь и делать все, что пожелаешь. В этом и сложность: а что выбрать? На этот вопрос нет однозначаного ответа, но книга помогает расставить некоторые аспекты жизни по местам.

Работа.

В первой части своей книги, Мэг рассказывает о том, что основа карьеры закладывается именно в это десятилетие. Скажу честно, мне было приятно осознавать, что у меня получилось запустить свой бизнес UniFashion, когда мне было всего 22 года, но я четко помню то состояние, что было у меня до этого. В этой статье я рассказываю о 7 мыслях, которые изменили меня. Мэг очень правильно подчеркивает тенденцию современного общества, что 20-ти летние часто выражаются, начиная со слов «Я должен/должна»: Я должна закончить вуз, Работа должна вызывать у людей чувство восторга, Я должен стать инженером. Автор называет этот феномен «тиранией долга»:

«Порой такая тирания долга заставляет нас действовать вопреки собственным интересам.»

Это особенно касается аккаунтов молодых людей в социальных сетях. Вы же замечали, что подавляющее большинство показывает в сети, насколько у них все прекрасно. Хотя зачастую за этим стоит совершенно драгая истина. Да что там и говорить, я и сам публикую в своих аккаунтах ВК и на Facebook 90% положительных моментов своей жизни и только 10% неудач. По-другому просто не хочется, но здесь главное не преувеличивать, иначе можно вляпаться в сильнейшую депрессию. Вспоминаю гениальнейшую статью Тима Урбана, который написал «О чем плачут 25-летние». Тим описывал «преувеличенную показуху», которой молодые люди делают хуже только себе: другие думают, что у них все идеально, но сами ребята-то знают, насколько рознится их жизнь с картинкой в сети. От этого появляется чувство глубокой досады. Госпожа Джей описывает это так в своей книге:

«Большинство молодых людей после двадцати достаточно умны, чтобы не сравнивать свою жизнь с  тем, что они видят в микроблогах знаменитостей. Тем не менее они все же воспринимают изображения и посты в Facebook как нечто реальное. 

Они не понимают, что большинство людей просто скрывают свои проблемы. Подобный самообман заставляет пользователей социальных сетей постоянно сравнивать свой социальный статус с какими-то более высокими стандартами. В итоге их не настолько уж безупречная жизнь выглядит неудавшейся на  фоне той замечательной жизни, которой якобы живут остальные. Все это не способствует укреплению самооценки таких молодых людей». 

Автор ярчайшими примерами пытается донести до нас то, что именно в период от 20 до 30 лет нам нужно определить свои интересы и начать работать в их направлении, а не распыляться на временные подработки.

Любовь

Эта глава была для меня наиболее яркой. Путешествуя по Европе, США, Австралии, я вижу, что средний возраст вступления в брак существенно выше, чем в России. Для девушек вполне нормально выйти замуж в 27, а для парня пожениться в 32. В Японии этот порог вообще досигает 30 и 40 лет. Это невольно отражается и на путешественниках, ну а популяризация западной культуры со временем захватывает и всех остальных. 

Мэг Джей пишет:

«Эксперты и  родители обеспокоены тем, что институт брака теряет свою привлекательность, ухаживания остались в  прошлом, а  случайные связи оказались новым способом построения отношений».

Но к чему ведет такая задержка? Люди становятся более избирательны. Возраст от 20 до 30 лет формирует нашу личность более, чем на 80%. 

«Существует стереотип, что для психологов важны только детские воспоминания. Детство — действительно важный период, но меня больше интересует, что происходило с  моими пациентами в  старших классах средней школы и  в  колледже. Средняя школа и возраст от двадцати до тридцати лет — единственный период, в  течение которого происходит большинство событий, формирующих нашу личность.», — говорит Мэг Джей

После такого внутреннего роста уже гораздо труднее подстроиться, хочется, чтобы избранник подходил идеально. А такого просто нет. Но не стоит отчаиваться!  В одном из параграфов второй части Мэг рассказывает о теории «Большой пятерки»: это пять факторов, которые определяют, как люди взаимодействуют с окружающим миром: открытость, добросовестность, экстраверсия, доброжелательность, нейротизм. Автор пытается донести до нас с вами то, что самое важное — это сходства между людьми в этих пяти факторах. Все лежащие на поверхности общие черты характера,  предпочтения в музыке и хобби не помогут нам найти свою половинку. Они могут свести нас с  кем-то, но  нет никакой гарантии, что они сделают нас счастливыми.

«Бытует мнение, что противоположности притягиваются. Возможно, это действительно так в  отношении случайных связей. Однако гораздо чаще сходство между партнерами — основной элемент их совместимости.», — замечает автор на страницах книги.

Мэг Джей прекрасным образом разбирает множество ситуаций: почему опасно совместное проживание до брака, нужны ли случайные связи и многие другие. Обо всем этом — на страницах книги «Важные годы».

Слова клиентки Мэг лучше всего описывают эту проблему тех, кому чуть больше 20-ти: «В  двадцать с  чем-то лет с  кем-то встречаться было для меня подобно игре «музыкальные стулья». Все бегали туда-сюда и  весело проводили время. Но  затем мне исполнилось тридцать, и  у  меня сложилось впечатление, что музыка закончилась и все бросились занимать стулья. Я  не хотела быть единственной, кому не хватило места. Порой мне кажется, что я  вышла замуж за  своего мужа только потому, что он оказался самым близким ко  мне стулом, когда мне исполнилось тридцать. Иногда я думаю, что мне следовало бы просто подождать того, кто был бы лучшим спутником жизни. Пожалуй, мне на  самом деле нужно было это сделать, но  я  боялась рисковать. О  чем я действительно жалею, так это о том, что не думала о замужестве раньше, — скажем, в двадцать с небольшим.» 

Если ваши чувства сходны с ситуацией в вашей жизни, настоятельно рекомендую прочесть эту книгу.

Разум и тело

«Понять жизнь можно только оглядываясь назад, а прожить — только глядя вперед.»

Сёрен Кьеркегор, философ

В этой части автор книги рассказывает про формирование мозга в период от 20 до 30, про получение и отражение на будущем жизненного опыта.

В возрасте 20+ мы особенно сильно подвержены негативным высказываниям в наш адрес. Да, действительно, как гласят книги по саморазвитию «нужно получать обратную связь, чтобы стать лучше», но у нас это проходит особенно болезненно. Просто вспомните, как босс отчитывает вас на совещании, или кто-то недоволен тем, что вы приготовили на ужин. С этим можно жить, но это крайне неприятно.

Вот фраза из книги по этому поводу: «У молодежи активно работает миндалевидное тело — участок головного мозга, отвечающий за эмоции. Когда молодые люди двадцати с лишним лет получают критические замечания по  поводу их компетентности, они испытывают тревогу и гнев.».

Кстати, если вас интересует развитие нашего мозга доступным языком, настоятельно рекомендую прочесть интереснейшую книгу Дэвида Рока «Мозг. Инструкция по применению». Она занимает особое место в моей библиотеке.

В третьей части Мэг также рассказывает про различные стрессовые ситуации и про нашу реакцию на них. Одна из таких особенна знакома мне. Ведение бизнеса — это постоянный стресс. Часто приходится подавлять свои чувства и эмоции, это незамедлительно отражается на памяти. У меня бывает и такое, что спустя час я уже не помню, о чем говорил на встрече. Это также и по тому, что я получаю огромное количество новой информации ежедневно, поэтому приходится приоретизировать, что важно, а что нет. Иногда мозг дает сбой  В этом месте хочу посоветовать потрясающую книгу, которая мне помогла — «Суперпамять» автора Мэрилу Хеннер. 

Одной из частых проблем людей 20-ти с небольшим является перекладывание своих переживаний на других. Многие звонят друзьям, родителям и выговариваются о проблемах, получая ложное успокоение. Проблемы не уходят никуда, нужно просто смотреть в лицо страху и решать вопросы. Здесь хочу заметить, что особенно важно начать жить отдельно от родителей. Иначе вам грозит постоянная «разгрузка» ваших проблем, что отнюдь не сказывается положительно на вашей жизни. Нужно пытаться делать все самостоятельно, зарабатывая свои собственные ошибки. Как говорил Синьити Судзуки, преподаватель музыки: 

«Знание — это не навык. Навык — это знание плюс 10 000 повторений.»

И еще самостоятельное решение проблем повышает вашу уверенность в себе,потому как это приобретенное с опытом качество. Автор подмечает:

«Для того чтобы профессиональная деятельность повышала уверенность в  себе, она должна быть трудной и  интересной.»

Финал

Резюмируя, скажу, что «Важные годы» Мэг Джей — это та книга, которую следует прочесть каждому в возрасте от 20 до 30 лет, кто хочет иметь счастливое будущее. Это не лекарство, это просто десятки примеров, которые, как зеркало, отражают все те неопределенности и трудности, которые возникают в нашей с вами жизни. Мы сами творцы своей жизни, и то, какие цели мы ставим перед собой сейчас, определяет то, кем мы станем после 30.

Закончу свою статью высказыванием из книги:

Формулы хорошей жизни не существует, как нет жизни правильной или неправильной. Но есть выбор и его последствия, поэтому двадцатилетним юношам и девушкам было бы полезно задуматься о своем будущем. Благодаря этому они будут чувствовать себя лучше, когда это будущее наступит. Если в возрасте от  двадцати до  тридцати лет вы будете уделять достаточно внимания своей жизни, вас ждут замечательные дни».

Автор: Семен Кибало